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文/同生
姐姐已于那个阳光明媚的午前出嫁了，我和弟去送她，面无表情的走在前面。感觉自己真卑鄙啊，连眼泪都不掉一下，可如果我掉了，妈妈怎么办，她已经够难过的了，我不能再添乱了。我要让姐姐开开心心的走，做个漂亮的新娘子。姐姐拜堂的时候我在最外面，可我什么也看不到。我对弟说我看不到姐姐了，弟说我抱你。结果弟弟用了一下力气，却没抱起来（汗。。。。。。。。。）我就那么重吗？ 后来家人一起吃饭的时候，姐姐对我说：“增洁你坐这里。”我鼻子一酸，低头坐下。我明白自己是个安静的人，在人多的时候亦显的无措。每次和很多人不熟悉在一起的时候，姐姐总是能感受到我，让我能安静的自己过。可是以后呢，以后没有姐姐我怎么办，在人多的时候我还会不会无措呢？ 吃饭时再也不会有人为我换我喜欢吃的菜了，也不会有人说：“这孩子怎么办啊？睡觉的时候会不会冷呢？”
我清楚的记得她出嫁的前一天晚上，我们都不困。做在一起看电影，是恐怖片，可一点也不害怕。就那样的到了2点。妈妈非让睡，不然明天没精神。我和弟去睡，一点也不塌实（据我弟说是我两脚把他从床上揣下来了，可我怎么不知道呢）我弟起床后我也就醒了，还不到4点。没事做，就和弟坐那里听歌。等待黎明的到来，在漫无生息听见心脏的坍塌声，以后还会这样吗？ 我不知道怎么形容自己心中的感觉，钝钝的，纭纭的，痛痛的，。。。。。。。。。 从小姐姐就照顾我，很好的照顾，照顾的让我心疼。她和弟弟不同，弟弟是男生，我心安理得让他照顾，毫无愧疚。可姐姐是女人，是生来让人照顾的。我知道她的情结，我们是同一种人，可我依赖她，她依赖的人我却不喜欢。 很小的时候爸妈老吵架，我老哭，很久以后姐姐无意中告诉我说，她那时候看见我哭就难过，想将来一定好好的看好我，不再让我哭，不再让我哭。。。。。。。。。。可我呢，除了接受她的照顾，我给予了她什么呢？什么也没有，什么也没有，我还配做她的妹妹吗？？ 记得姐姐住院时，我只去医院看了他两次。爸问我为什么不去看姐姐，当时我一句话也没说。掉过头去看电视。可依然能感觉到眼眶的生涩，心脏的疼痛。我知道我爸骂我的时候他比我更痛，我知道从小爸最疼的人是我。所以人都疼我，我却无一为报，我不知道去给予他们什么，去怎么照顾他们（或许他们根本就不需要我的照顾），我在他们眼力就是最弱小的一个。我什么也不能做，能做的就是等待。有时候多想自己是一个弱智，或者是残废，比如眼睛瞎了。耳朵聋了。那就可以心安理得的，不用背负承重的。。。。。。 我不是不想去看姐姐，而是我知道，如果我去的话我一定会哭，稀里哗啦的。我不能让他们在担心我了。我要好好的，要他们去好好照顾姐姐，呵呵，我啊。就这样啊。现在姐姐已经出嫁了，她要过自己的生活，有人照顾的生活。我要她过的好。过的好。。。。。。。。
ps ：我知道凭借我的文笔就算好的也能让我写臭了，我不能准确描述和姐姐之间的那种感情，也许别人不知道我现在在想些什么。可是我想姐姐，很想，很想。以后她就不能再在我的身边了，我也不能在她的身边了。。。。。。。。。。
我只能在那些古老的回忆中打扫那么闵落的尘埃。。。。。。。。。。。。
[此贴子已经被作者于2007-4-27 0:26:30编辑过]
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发表于 2007-4-6 21:24
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楼主
发表于 2007-4-11 02:43